今日、恵理子の夢を見た。
笑顔だったけど俺の思うのとは正反対の中身だった。
何故 自分からそんな内容を選ぶんだろう…？
ひとの頭の中は本当に不思議だ。
決して未練などは無い。
いや、どうなんだろう…
やはり罪の意識を背負って生きていこうとしているのかも。
では俺に何ができる？
やはりその事を考え実行する。
そして毎日、恵理子と幸聖の幸せを心から願い祈るしかない。
我が仕事場というか二代目相棒のGIGAくんのコックピットが完成。。
TVとUSBデッキは先週付け､ラッパも綺麗に装着。
そしてやっと､昨年プレゼントしてくれた冷温庫が付きました～！
これで今年は更に頑張りまっせー！
今、兵庫県明石市のアサヒ食品の積みに来た。
夜遅くまで積めないので食べものを買いにヘッドでコンビニへ。
どこかで見た顔が信号待ちしている。
ラミーの三島くんだった。
こっちへ来てくれて30分ほど話した。
最初は泣いてしまうかと思った。でもむしろ笑って話していた。
もう俺には未練など勿論無く、自分にも少なからず自信があるからか…
どちらにしても俺は今を生きている。
今からも一生懸命生きていく。
久々である。
悲しい気持ちになっている。
少々の事なら解釈をひっくり返したり観点を少し変えてすぐに復活する俺様が･･･
今年の一月に、別れた嫁さんと子供に、少しずつでも良いから会いながら罪滅ぼしがしたいと思っていた自分に、予想外の展開が訪れた。
その時もショックは受けていた。
だがすぐに吹っ切れていた。
理由は自分なりに解ったつもりだった。
その理由自体が再び“逃げ”なのではないかと自分で自問自答してきた。
それは、ある人を好きになりその人に自分の力を注げるという勝手な解釈からではなかっただろうか･･･？
その時は自分でも半信半疑だった。
でも時間が経つにつれ、それが本物だと信じ過ごした気がする。
そう思い込んでいるのではないか？そう思う事で自分が楽な方へと逃げているのではないのか？と･･･
それほど相手に失礼な事は無いと頭では解っていたつもりだった。
だが逆に、今日最終的に引導を渡された。
“これで良かったんだ”と一月の時と同じ気持ちになっている自分がいる。
いや、同じだと思おうとしているだけかもしれない･･･
どちらにしても俺は弱い人間である。
だがこれでまた、当分“独り”という感情の下生きる事が出来る。
ただ、何故だろう？
こんなに辛く悲しい気持ちになるのは何故なんだろう･･･？
そして自分が楽になるために、好きな人のウィークポイントを思い返そうとしている。
自分には絶対に向いていない理由を探そうとしている。
これでは昔のくだらない自分と同じである。
ただ救いなのは、相手の幸せを本当に心から願っている自分がいる事も事実だという事くらいだろうか･･･････
俺の悪い癖。
悪い癖と言っても、良し悪しは一概に決めれるものではないのだが。
人にとっては良かったり悪かったりするのが世の常。
ここで言う悪い癖とは“話が長い”事。
だから俺は話をするのが好きだと思われている。
違う。
俺は人と話し合うのは好きだが、ダラダラ話をするのは嫌いだ。
人と話をするのが好きというより人と関わるのが好きだといった方が近いのかもしれない。
別にエロい意味ではない。
そして何もかも話してしまうから話が長いのだが、結局人に全部解ってもらいたいのである。
そこは自分でも“悪い”と思う部分の癖だろう。
人はまず他人の事を全部解りたくない人が多いだろう。
自分の好きな人についてでさえ全て解るのは不可能だと思う。
それを俺は自分の事や世間一般での出来事でさえも解って欲しいと思ってしまう。
相手にとってはストレスそのものだろう。
むしろ解らない部分があるから ｢ミステリアス｣ でいいとか言う訳のわからない高感度が上がる。
なんとかしてその高感度をものにする努力でもしてみるか･･･････
