生きていく意味とその力

今年に入ってスマホにした。

というのも、持ち歩きのＰＣを持っているがこれは依然自分で仕事をしようとした際に買った物。

現役のモデルとしても勿論使えるが、トレーラーの中で使うにはまず開くのが面倒。

立ち上げるまでの時間が無駄。使用頻度の割に高い。

その他の理由で悩んでいたのだが、｢年末にスマホって高いのだろうね｣ という姉貴との会話から暇つぶしにdocomoショップへ。

話を聞くと、今より安くつく上に使い勝手も良さそう。

で、先日届きそのまま長距離への航海へ出っぱなし･･･

結果から言うと、｢最高！！｣ の一言。

地図を見るのにいいのでは？というのが入口だったが、その地図が見やすい上に早いし細かい。

その上航空写真表示もできるので、トレーラーで行けるかどうかの判断もしやすい気がする。

先週は長野まで上った際重宝したが、今回は大阪→宇部→防府→羽島→四日市→周南→岩国→甲賀の順だった。

ほとんどが初めてだったが、全部一発で到着。

時間計算も楽だった･･･

あとはアプリを使いこなせるようになろう。

と、その前にメールをまともに打てるようにならなくては･･･････

最近気付いた事がある。

俺は ｢人の為に･･･｣ と言いながら自分の事しか考えていないのでは？と思った事である。

考えればキリがなく、別に考える必要もないのかもしれない･･･

では何故“人は人の為に“というのだろう？

それは人の為＝自分の為だからなのだろう。

そこで俺自身が違和感を覚えた理由を考えていた。

それは、｢人の為に尽くしたら自分に返ってきた。｣ と ｢自分の為になるように人の事を考えた。｣ の違いなのでは･･･？と。

俺は後者ではなかったのではないかと･･･････

やはり同じようで結果は違うような気がする。

それは自分自身の中で、自分には嘘がつけないから。

でも今はその自分を受け入れることにした。

難しい問題だとも思った。

でも、今の俺にはそのくらいの余裕しか無いのだろうと思う。

人間の本質がそうさせるのか、それだけ今の俺のキャパがそれだけなのかは解らない。

でも仏前で手を合わせた時、素直に ｢今の俺を許してください｣ と口をついて出た。

今の俺には今が限界なのだと。

自然と涙が溢れた。

俺にはまだまだやるべき事があり、まだまだ強くなれる余地があるという事を胸に刻んで祈った。

本当に優しく、そして強い人間になれるように。

そういう日は何度もあるだろう。

大きいものから小さいものまで入れると何日にもなるし、それは自分が決めるものだからそれぞれに価値がある。

俺にとってはこの何年かは別れた家族ともう一度笑って暮らすための日々だった気がする。

遠回りをした。焦ってもがき続けた。

諦める事ができたらと、何度もその理由を探した。

見つからなかった･･･

そして酒・たばこを止め、親父が亡くなり自分を探して生きていく意味を考え続けた。

優しくなりたい。

本当の優しさ、強さが欲しいと願って、そして家族を守れる本当の“男”になりたいと。

気が付けば自分の事ばかりを考えている自分に気付き、また一から始めた。

そして今の仕事に就き、その傍らでも別の仕事を手掛け、家族以外の仲間とも笑う日を夢見る日々がやってきて毎日がしんどくとも楽しい今がある。

そんな俺を周りの人々が支え続けてくれている事に感謝している。

そして今日、面会交流の調停の日がやってきた。

全てが、少しずつでもいい、良くなる。

上手くいくと信じてきたし、信じていた。

その夢は崩れた。

｢そっとしておいて欲しい。｣ ｢再婚の予定が決まっている。｣

そう聞かされた。

生きていく中で間に合わない事もある。

ただ、早かったからと言って別の結果だったとは限らない。

それに戻る事だけが、彼女や息子の幸せとは限らない。

強がっているのだろうか？

いや、そうじゃない。

俺の人生そのものに“後悔”は無い。

ただ、一度彼女という人の人生の中で、彼女を傷付け苦しめた。悲しませたという罪の意識から逃れることは一生無いだろう。

それも自分が一生かけて幸せにすると誓ったたった一人の人生で。

でも今落ち込んではいない。

悲しんでもいない。

それは今の瞬間が俺にとって必要な瞬間に間違いがないと確信しているから。

昔の俺とは違う。

負ける事は無い。負けてたまるものか。

前に行く。

今、こんな事をここで書くのはどうかと思うが、どこか解放されて少し安らかな自分がいる。

その事自体が悲しい。

やはり自分は自分勝手な人間なのだろうかと･･･？

今日の事を話すとみんな声を揃えて ｢よく頑張った。本当に頑張った。だからもういいんじゃないか？｣ と言ってくれる。

本当にそうなのだろうか？

頑張るのが当たり前だと生きてきた。

これでいいと思った事は一度もない。

決めるのはやはり俺自身でしかない。

また明日から、少しずつ生きていく。

後悔のないように。

胸を張って。

皆さんはそれをどうお考えだろうか・・・？

と言ってもこのＢｌｏｇはただの日記である。誰に聞いているんだろう？

俺も昔は“偶然は偶然”と思っていたし、その中で都合のよいものは ｢ラッキー｣ と考え、そうでないものは ｢なんで俺が！｣　と思っていた。

でも最近は偶然では済まされない事が続けて起きる。

統計的に言えば、その時間帯にいつもいる人だったり、いつも繰り返される行事の中に自分が居合わせたりすることもあるが、そうでない偶然や先方からのアプローチがあったりする。

自分から働きかけていないのに向こうから話しかけたりすると、尚更見えないが引き寄せる力を感じる。

夢が近付いてくるのをとても強く感じる事が出来る。

話は逸れるが、｢夢は必ず叶う｣ という人がいる。

そう人は続けて言う。｢夢は諦めたところで終る。｣ と。

そう、諦めないから叶うのであり、諦めずに続ける事が大切、そこまで諦めない事が条件なんだから。

それがどれだけ辛い事か解らないかもしれない。

でも、諦めないから夢であり、諦めてしまう位の事は夢ではないと言えばそうなのだろう。

それと以前から、｢人は絶望した時に死ぬ。｣ と思っていた。

ドラマでも言ってたと思う。

でも、そんなＴＶを観る前からそう思っていた。

だって俺自身がそうだったから。

｢なんで死にたいんだろう・・・？｣

そう考えた時、自分が絶望している事に気が付いた。

でもそこには往々にして救いの手が差し出されてきた。

だから今も生かされている。

そそいて自分で生きていく意味を考えている。

毎日にそして、一人ひとりの人に感謝して。

今の自分がどれだけ幸せかを思い返しながら、明日も仕事に出掛ける自分を楽しみにしている。

１８日はとうとう調停である。

今日はその日に向かっていく勇気をもらえる日でもあった。

内容はあえて伏せておく。

まずは明日一日を充実した、明るい一日にする事を誓って。

そして昨日届いたスマホの使い方を覚えなくては・・・・・・・

時間的には遅くなったが、今日も家に帰ってきた。

昨日は早く積めたので寒くなる前に、目が持つうちに行ける所までと思って走ったら結局一発で岐阜県中津川に現着。

そして帰りは京都府長岡京市で帰り荷を積む事に。

いつもなら結構待たされるのだが、行ってみたら待機車両はゼロ。すぐに積み込み開始で結局一時間くらいで終了。

そのまま荷卸先の広島県東広島市の近くまで帰って少し寝れたらいいような時間になるのだが何故か家に居る。

最近感じるには何にでも感謝していると、見えない力を感じるような出来事が増えてきている。

それは間違いない事実だと思う。

俺には霊感などの類は無い。だからどの見えない力なのかは判らない。

そして身の回りの、人の文句や不平不満ばかりを口にしている人はどんどん深みにはまっていっている。

ただ俺も人の事がそのように目に映る時点で傲慢になってきているのかもしれない。

だから気付いているのなら自分を毎日律して行かなくてはと思う。

これでよいのか？

人の立場になって考える事が出来ているか？

その内容に沿って行動できているか？

そう、そうやって日々を過ごしていかなくてはと改めて気付かされる。